10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог
скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ,
продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС
немедленно приказал ему остановиться.
9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась
замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню
отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не
выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.
8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след
длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из
свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из
кузова.
Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые
признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это
оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная,
значит это тру гот!
1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам,
округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные
кресты и кричать: "Смерть вокруг нас!!!!", покормите его, тогда гот
тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать "Смерть не приходит..."
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться
головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и
тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие
предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он
и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Работа в офисе Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить бизнес-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет …
***
- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!:-D
***
Руководство «ГАЗа» обратилось к коллегам из «ЗИЛа» убрать дифференциалы с автомобилей «ЗИЛ-бычок». Этой весной зарегистрировано уже 7 случаев, когда «Бычок» забирался на «Газель».
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.
>> он: привет. как твое ничего? >> она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"! >> она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно >> он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела... >> она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо. >> она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Блять! И все равно лучше, чем на работе!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных
карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий
крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не
проведешь! C наступающей весной!
