Старый рок-н-рольщик
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рокнрольщика". А он и отвечает: "А я не рокнрольщик,
я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою
челюсть я долго с земли подбирал...
Левый чехол
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие
"нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В
смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь
магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не
через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
Успокоил...
Эта история произошла с одним моим знакомым, габариты у него примерно 2
х 2 метра, так что в дверь только боком проходит. И вот, в застойные
времена, будучи студентом МГРИ, попадает он от военной кафедры в
военно-тренировочные лагеря в Орехово-Зуево, на все лето. Его там
стригут наголо, выдают форму и во всю заставляют заниматься саперным
ремеслом. Вскоре, одичав от такой жизни он раздобывает где-то
потасканную гражданку и садится в электричку Москва - Петушки. Едет
себе едет и примерно минут через двадцать замечает, что народ
потихоньку начинает от него отодвигаться и вообще пересаживаться на
другие сиденья. Сначала до него не доходит, а потом он понимает, что
всему виной его явно бандитский внешний вид. И желая успокоить мирных
пассажиров он произносит такую фразу:
- Да вы не бойтесь, граждане, я из лагерей еду...
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды
вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно
познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин,
намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых
габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую
толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и
не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Читать далее>>>
Когда все это происходило
со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо,
представлять каждое слово написанное
в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно
18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал
мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне,
была какая-то вечеринка, с количеством
алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
глаза, пес продолжал свое занятие. У меня
было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось
оно, в частичном параличе половины моего
тела, т.е. правая рука и правая нога, не
слушались моего мозга. А так же я, оглох
и левый глаз перестал видеть. Если бы
я даже захотел в этот момент что-то сказать,
у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если,
в ближайшие минут 5, я не выведу его на
улицу то, к запаху моего перегара, добавиться
еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая
в последствии сыграет не маловажную роль)
и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью
не подвластной вашим желаниям рукой и
ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал,
что мне надо два пива. Одно из которых
было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему
решено было отправиться, на прогулку
в Ботанический сад. Это минут двадцать
ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я
же, пытался найти укромный уголок, что
бы спокойно выпить вторую бутылку пива,
а мой пес мог спокойно погонять. Чего
сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка,
сейчас сказать трудно. Но мой организм
испытал первую волну. Люди вас когда нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным
местом, через которое могло выйти все
то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный
пот покрыл все мое тело в одно мгновение.
Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала
вовсе. Вот человек, ну дураку понятно,
надо по тихоньку идти домой. Но с другой
стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут.. Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили. В обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет. Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия. Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: - Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку. Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и, ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..
- Слушай, у меня есть
беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня
куда-то под жопу коленкой, и похотливо
добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал,
что бабам нравицца эта пиндосская
привычка называть нас детками – надо
гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу
и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык
в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я
так тибя хачю» – тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя
ни разу не иратично – реакции никакой.
Стою вчера вечером на
автобусной остановке. Площадь темная,
скользкая, гололед. Со мной на остановке
человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг
побежало что-то маленькое, черное, с
длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала
одна из женщин, да как пнет это черное
с хвостом, так, что "крыса" улетела
в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила"
моя! – рявкнул мужик и, осторожно
балансируя на льду, пошел разыскивать
свой телефон.
Есть у нас в Донецке
такая улица, называется Ветка, на которой
я и живу. И вот сегодня приходит сосед,
Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает
грустную историю. Вчера его менты по
ошибке за какого-то преступника приняли,
скрутили и привели на допрос. Начался
допрос так:
Одному моему коллеге
по работе в конце рабочего дня на
мобильник позвонил его напарник, с
которым они работают в одном кабинете
и пользуются одним компьютером, и
попросил первого подготовить к завтрашнему
утру договор. На что тот ответил, что
договор уже готов и он оставит его на
рабочем столе. Утром придя на работу,
перебрав все бумаги на столе и не
обнаружив там нужного договора, напарник
звонит и говорит:
- Ты договор куда дел?
- На рабочем столе
оставил!
- Я его здесь не вижу!
- Ну посмотри повнимательнее,
я оставлял!
- Я не могу его найти!
- Так ты окна все закрой!
- Зачем!?
- А иначе ты ничего не
увидишь!
Сам не понимая для чего,
тот поднимается со стула и закрывает
все открытые в этот момент в кабинете
форточки. осле чего снова подходит к
телефону и говорит:
- Закрыл все окна.
- Ну и как, видишь договор?
- Ты что, издеваешься?
Может мне ещё и шапку надеть? Не вижу я
никакого договора!
И только после того,
как в разговоре было упомянуто слово
"файлы", стало понятно, что речь
идёт о рабочем столе Windows. Смеялись долго
всем отделом! Нарочно не придумаешь...
Возможно, было
действительно не самой умной идеей
втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку
в сидение кресла. Мы ведь не дети какие,
даже Люська-секретарша. Но мы это сделали.
Сисадмин Васин притащил из дома кнопку,
и это, бля, была кнопка с большой буквы
– старая, ржавая, огромная. В годы совка
такими кнопками прихерачивали к кирпичным
стенам стенгазеты для стройбатовцев.
Мы прокрались в шефский кабинет, пока
его владелец бухал с вип-клиентом в
ресторане, и разместили сюрприз в зоне
посадки левого полужопия. Разошлись по
рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся
через час. А еще через минуту мы услышали
скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно
смеялись, пострадавший вышел из кабинета.
Его лицо было перекошено ниибаццо
мучением, но он не сказал ни слова. Однако
все, даже Люська-секретарша, почему-то
сразу догадались: виновные уже назначены.
Стою в очереди за газетой. Впереди женщина, которая говорит продавцу: "Мне 50 пачек "Примы". Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы: А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"
***
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны... - Но вы помните, у раннего Барта... - Но вы сравните с поздним Бартом... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бляди!!! Долбоёбы!!! Е@ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой… На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу. - Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а? Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана. - Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик! - А кто? – тупо спросил Иван. - Ежиха. Здравствуй, милый! Иван впал в ступор. - Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая… Ежиха покачала головой: - Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она. - Жениться… - пробормотал Иван. - Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен. Иван поднапрягся: - Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя» - То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно? - Правильно… - Ты за этот базар подписался? - Подписался… - Пацан сказал – пацан сделал! Женись! Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права. - Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь. - С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать. Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото: - А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?... Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала: - Вот и мне это всегда было интересно узнать…
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."
Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где–то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого — с нас с мужем взяли по 450 рупий — дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто–то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты — надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой–то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50. По–крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Коннаут Церкл. Номер был гораздо чище, с туалетом и душем и стоил около 60 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали на Гоа. Вот там и началось самое страшное. Буквально через неделю моего мужа изнасиловал какой–то индус. Сначала мы пили коктейли в баре у моря, к нам подсела компания, мы выпили еще, а потом я проснулась в незнакомой комнате одна и ничего не помнила, а когда пришла в отель, там был муж и он сказал что его трахнул тот самый местный мужик, который нас угощал. Хорошо, что в этот раз ничего не пропало. Мы, конечно, сразу поменяли билеты и вернулись — но до сих пор вспоминаем наши "индийские каникулы" с отвращением и ужасом. В общем, берегите себя.
Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на
обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и
ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто,
кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из
себя профессора во всем....
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.........
