Возможно, было
действительно не самой умной идеей
втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку
в сидение кресла. Мы ведь не дети какие,
даже Люська-секретарша. Но мы это сделали.
Сисадмин Васин притащил из дома кнопку,
и это, бля, была кнопка с большой буквы
– старая, ржавая, огромная. В годы совка
такими кнопками прихерачивали к кирпичным
стенам стенгазеты для стройбатовцев.
Мы прокрались в шефский кабинет, пока
его владелец бухал с вип-клиентом в
ресторане, и разместили сюрприз в зоне
посадки левого полужопия. Разошлись по
рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся
через час. А еще через минуту мы услышали
скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно
смеялись, пострадавший вышел из кабинета.
Его лицо было перекошено ниибаццо
мучением, но он не сказал ни слова. Однако
все, даже Люська-секретарша, почему-то
сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал
менеджер по продажам Спиридон. Перед
выходом из офиса он обнаружил, что шнурки
его меховых ботинок туго связаны друг
с другом такими морскими узлами, что
развязать их нет никакой возможности.
И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен
и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
Спиридону было особо не из чего: либо
переться домой в 30-ти градусный мороз
в сменных мокасинах, либо резать шнурки.
Он порезал шнурки и вставил свои кегли
в ботинки.
Дома он так и
не смог их снять, потому что мех изнутри
оказался пропитан каким-то особо мощным
клеем.
Но на этом шеф
не остановился. Больше того – он только
вошел во вкус.
Следующая беда
случилась с Люськой-секретаршей. Она
пошла обедать, оставив включенной свою
аську. Когда она вернулась, всем ее
бойфрендам и подружкам-шалашовкам были
разосланы сообщения грязного,
оскорбительного содержания со множеством
извращенно-сексуальных инсинуаций.
Меньше всех повезло ее родной маме,
которая поддерживала связь с Люськой
из своего офиса под ником «Mama Kisya».
Именно ей озверевший шеф счел необходимым
отправить информацию: «Я твоего мужа
фачила в анал ручкой от веника!!! А ты –
сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».
Люська долго
ревела, уткнувшись мордахой в клаву и
извозив ее штукатуркой до полной
неузнаваемости. Мы утешали несчастную,
как могли (менеджер Спиридон делал это
в зимних меховых ботинках, которые не
снимал уже второй день; и мы все вспомнили,
что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya
накатила дочуре звездюлей нипадеццки.
Объяснения, что это «шеф прикалывается»,
не подействовали. Мамаша Люськи сама
была секретуткой (это у них, типа, семейная
династия) и знала, что если шефы
прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего
дня менеджер Спиридон сделал запись в
своём лайфджорнэле: «Хочу снять
ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на
проходной шеф столкнулся со здоровым
амбалом, который, размахивая хоккейной
клюшкой, орал на вахтера, что пришел
разобраться «с одним козлом, бля»,
и поэтому вахтер должен его пропустить,
а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив
с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что
объектом его неприязни является тот
мудаг, который с Люськиной аськи отписался
амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая.
Вот только надо выяснить, что это
конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая
головой, шеф назвал имя виновного –
сисадмин Васин, дал его словесный портрет
и примерные координаты, а вахтеру сказал,
чтобы пропустил товарища, типа он на
переговоры.
Васин был
застигнут врасплох: он как раз объяснял
в курилке Спиридону, что ничем не может
ему помочь, если только пожабить его
ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!»
и удар клюшкой по котелку Васина совпали
во времени.
Сисадмина Васина
мы провожали в реанимацию всем офисом.
На прощание добрый пожилой доктор
напомнил нам, что лоботомию в домашних
условиях производить не рекомендуется.
Глядя вслед «скорой помощи», мы
все пытались вспомнить, где наш шеф
учился на такую суку.
В четверг
неприятность приключилась с напарницей
Спиридона менеджером Юлькой: она как
раз страдала от своих критических дней.
Отправившись в сортир в гигиенических
целях, она не нашла… и нашла свои
прокладки. В Юлькиной сумочке их не
было. Зато они валялись по всему полу
сортира, и, судя по виду, ими кто-то
ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась
по офису и укапывала всё красным. Она
рвала себе волосы на голове и рыдала.
Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот
в зимних ботинках душ принимаю. А мы с
Люськой-секретаршей подумали, что это
еще легкая смерть, если с Васиным
сравнивать.
Кстати, нам
позвонили из больницы и сказали, что
верхнюю часть черепа сисадмину на место
приставили, но клей никак не подсыхает.
Зацикленный Спиридон сказал, что,
например, у него в ботинках клей нормально
подсох.
В пятницу
настроение у нас было совсем не пятничное.
Мы заварили себе кофе и думали о плохом.
А вот инженер Иваныч налил себе просто
водички из чайника – сушняк его замучил.
Вскоре мы заметили, что он как-то
подозрительно принюхивается и
присматривается к своему стакану. Потом
он отошел к чайнику. Когда вернулся,
сообщил, заикаясь, что это еще, конечно,
не наверняка… но в чайник, кажется,
кто-то поссал.
Мы с
Люськой-секретаршей долго отплевывались
кофем. Менеджер Юлька свой успела допить,
пока до нее дошло, что наливала-то она
из того же чайника.
Люська сказала
– ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на
тему «Какая сука нассала в общественный
чайник» была недолгой: это мог быть
только один человек – шеф. И тут мы все
вспомнили, что в последнее время он
чё-то херово выглядит. А Юлька сказала,
если постоянно творишь зло, от этого
карма истощается шопиздец и здоровьё
накрывается жопой. А водила-экспедитор
Чижевич прополоскал рот после кофе и
сказал: хуясе.
От дикого крика,
донесшегося из соседней комнаты, мы все
повскакивали и бросились туда. Там мы
увидели следующую картину: на полу
корчится Спиридон, держась за лодыжку,
а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных
месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать,
Спиридон дрожащим голосом объяснил,
что хотел снять ботинки хирургическим
путем, распилив их ножовкой, но эта
хреновина соскочила, и он чуть не отхватил
себе ногу, бля. Чижевич сказал, что
Спиридон нехило отжог, и это ваще
«Пила-4»! А потом Чижевич уехал по
своим экспедиторским делам.
Content-Disposition: form-data; name="file1"; filename=""
Content-Type: application/octet-stream
|