Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!
Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на
обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и
ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто,
кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из
себя профессора во всем....
К лисе на именины,был заяц приглашён.
Бедняга так напился,что речь завёл:
Хозяйка-блять,пирог-гавно,
Котлеты с ёбаной кониной,
Ебал я в рот такие именины....
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт: - Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: - Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: - Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.........
Встречаются два гея: -Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!
ххх завтра утром тот человек которому ты нравишься признается тебе в любви вы будете вместе и он пригласит тебя в гости завтро твой лучший день,если ты не отправишь 10 таких до 12 ночи записей твоя любовная история кончится это не прикол .разошли тем кто даже не в сети.
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело
старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть
протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо,
внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось
нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в
дупло....
