- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой… На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу. - Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а? Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана. - Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик! - А кто? – тупо спросил Иван. - Ежиха. Здравствуй, милый! Иван впал в ступор. - Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая… Ежиха покачала головой: - Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она. - Жениться… - пробормотал Иван. - Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен. Иван поднапрягся: - Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя» - То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно? - Правильно… - Ты за этот базар подписался? - Подписался… - Пацан сказал – пацан сделал! Женись! Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права. - Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь. - С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать. Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото: - А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?... Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала: - Вот и мне это всегда было интересно узнать…
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."
Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где–то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого — с нас с мужем взяли по 450 рупий — дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто–то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты — надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой–то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50. По–крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Коннаут Церкл. Номер был гораздо чище, с туалетом и душем и стоил около 60 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали на Гоа. Вот там и началось самое страшное. Буквально через неделю моего мужа изнасиловал какой–то индус. Сначала мы пили коктейли в баре у моря, к нам подсела компания, мы выпили еще, а потом я проснулась в незнакомой комнате одна и ничего не помнила, а когда пришла в отель, там был муж и он сказал что его трахнул тот самый местный мужик, который нас угощал. Хорошо, что в этот раз ничего не пропало. Мы, конечно, сразу поменяли билеты и вернулись — но до сих пор вспоминаем наши "индийские каникулы" с отвращением и ужасом. В общем, берегите себя.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.
>> он: привет. как твое ничего? >> она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"! >> она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно >> он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела... >> она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо. >> она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
Одно семейство отправилось погулять в парк дикой природы недалеко от Ванкувера в Канаде. Когда они вернулись домой и начали просматривать фотографии со своего цифровика, то были шокированы одной из них. Как оказалось, они были на шаг от трагедии. На фотографии отчетливо виден черный волк. Как они его не заметили и куда он делся до сих пор остается загадкой.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Блять! И все равно лучше, чем на работе!
