Старый рок-н-рольщик
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рокнрольщика". А он и отвечает: "А я не рокнрольщик,
я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою
челюсть я долго с земли подбирал...
Левый чехол
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие
"нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В
смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь
магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не
через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
Успокоил...
Эта история произошла с одним моим знакомым, габариты у него примерно 2
х 2 метра, так что в дверь только боком проходит. И вот, в застойные
времена, будучи студентом МГРИ, попадает он от военной кафедры в
военно-тренировочные лагеря в Орехово-Зуево, на все лето. Его там
стригут наголо, выдают форму и во всю заставляют заниматься саперным
ремеслом. Вскоре, одичав от такой жизни он раздобывает где-то
потасканную гражданку и садится в электричку Москва - Петушки. Едет
себе едет и примерно минут через двадцать замечает, что народ
потихоньку начинает от него отодвигаться и вообще пересаживаться на
другие сиденья. Сначала до него не доходит, а потом он понимает, что
всему виной его явно бандитский внешний вид. И желая успокоить мирных
пассажиров он произносит такую фразу:
- Да вы не бойтесь, граждане, я из лагерей еду...
День независимости
Два года назад я вырвался-таки в Киев. Причем первый раз в жизни - с
мамой. Чтоб хоть показала мне свои родные места. И - мой младший сын
смог поехать. Вернулись, я старшему рассказываю, как мы с Максом ходили
по городу в День незалежности. А он, будучи в украинском еще более
слаб, чем я, спрашивает - что это такое?
- День независимости, - говорю.
- А, - отвечает, - понял. Выходит, то, что у нас не зависает, там - не залеживается
Обратитесь к администратору
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом. Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windоws, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа.
Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну, так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.
Плохой агрегат
Родители знакомого - пенсионеры переехали в Нью-Йорк. Он к ним время от
времени ездит в гости и заодно привозит какие-нибудь мелочи, забытые
при переезде. Последний раз папа попросил захватить паяльник, чтобы
починить сломавшийся старый приемник, привезенный из России.
Сын в недоумении: "Родители, Вам же американские родственники
преподнесли замечательный приемничек, который к тому же ловит
всевозможные Нью-Йоркские fm-станции, в том числе и русскоязычные,
слушай - не хочу! Зачем Вам старый приемник? "
На что папа ответил, что американский агрегат, конечно, хорош, но он же НЕ ЛОВИТ "ГОЛОС АМЕРИКИ"!
Банный день
История у нас произошла недавно. Сижу я на работе, в своем кабинете.
Дверь закрыта. пошел покурить. Открываю дверь, тут передо мной ползает
на коленях наш охранник. Я его спрашиваю:
- Ты чего потерял?
- А ты не чувствуешь как пахнет дымом?
Я ему говорю, что есть малость. Тут мы вдвоем начали искать где чего
горит. Через несколько минут, к нам присоединился ее один сотрудник.
Это надо было видеть, как мы втроем, бегали по конторе, и вынюхивали
где чего горит. Все было в полном порядке. Охраннику пришла в голову
хорошая мысль, что возможно пожар в подвале (мы располагаемся на первом
этаже). Спустившись в подвал, мы увидели такую картину. Подвальная
комната. По среди этой комнаты разведен большой костер. Над костром,
прям как у туристов, на палках висит ведро. Рядом сидят в тазах два
бомжа полностью голые в мыльной пене. Просто у ребят был банный день.
Длинные семейные трусы
Военкомат. Призывная комиссия. У одного парня на редкость длинные
семейные трусы. Все вокруг смеются и показывают на него пальцем. Ну,
короче, достали беднягу. Подходит его очередь к хирургу. Заходит в
кабинет, а хирург что-то заполняет в карточке не поднимая глаз. Врач:
- На коврик к стенке..., трусы до колен...
- Да знаю я!!!
Взаимодействие процессора и памяти
Сегодня принимал очередные экзамены в энерге. Один студент сдал тааакой ответ - я его процитирую полностью.
Билет:
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ.
2. Понятие реального времени. Системы реального времени.
Ответ.
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ
существует в том, что когда выполняется команда и программа, в
процессоре память начинает прибавляться. Памяти бывают разных видов.
Процессор - это такая штука, которая самая главная, и без процессора
компьютер не может работать. Когда, например, мы работаем в
какой-нибудь программе или команде, мы эту программу сохраняем в
памяти, если бы не было памяти, то наши программы не сохранялись.
Память находится внутри процессора, и при выполнении команд и программ
память играет очень большую роль. Процессор отличается от памяти тем,
что в процессоре есть много других приборов, а память отличается тем,
что она находится внутри процессора и она отдельная, но входит к этим
же приборам.
2. Понятие реального времени, я думаю, что это, когда сидишь за компьютером и реально проходит время.
