Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем
жизнь многих наших людей. Вы уже догадались это трезвость...
хроническая трезвость.
----------------------------------------------------------------------------------------- Ну вот отпуск закончился, отходняк тоже вроде прошел не без помощи пиффка))) Продолжаю выкладывать то, что присылают и просто прикольные вещи. Вот сходу несколько цитаток из аськи=) ----------------------------------------------------------------------------------------- Iren (13:21:57 14/08/2008) мороженки хотца....
Настя (13:22:14 14/08/2008) да ню...
Настя (13:22:19 14/08/2008) от него толстые мы
Iren (13:22:48 14/08/2008) ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем читать все>>>
Попали в чистилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
-Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
-Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
-Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
-А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о
случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – сосать!
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог
скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ,
продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС
немедленно приказал ему остановиться.
9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась
замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню
отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не
выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.
8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след
длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из
свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из
кузова.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды
вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно
познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин,
намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых
габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую
толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и
не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Читать далее>>>
Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые
признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это
оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная,
значит это тру гот!
1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам,
округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные
кресты и кричать: "Смерть вокруг нас!!!!", покормите его, тогда гот
тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать "Смерть не приходит..."
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться
головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и
тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие
предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он
и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
