Старая тема, еще в журнале "][акер" печатали, но каждый раз ржу когда читаю))) Особенно радуют комментарии к запросам)))
50 самых смешных запросов на Яндексе
Старинная
пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка
утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба
фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
– прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны
варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их
надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли,
суки, и висят уже ночь и утро, не падают, Бляди. Штук 50 уебал вверх.
Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ » — к повышению. *** На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду. *** Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. *** Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. *** Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. Читать далее>>>
Старый рок-н-рольщик
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рокнрольщика". А он и отвечает: "А я не рокнрольщик,
я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою
челюсть я долго с земли подбирал...
Левый чехол
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие
"нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В
смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь
магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не
через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
Успокоил...
Эта история произошла с одним моим знакомым, габариты у него примерно 2
х 2 метра, так что в дверь только боком проходит. И вот, в застойные
времена, будучи студентом МГРИ, попадает он от военной кафедры в
военно-тренировочные лагеря в Орехово-Зуево, на все лето. Его там
стригут наголо, выдают форму и во всю заставляют заниматься саперным
ремеслом. Вскоре, одичав от такой жизни он раздобывает где-то
потасканную гражданку и садится в электричку Москва - Петушки. Едет
себе едет и примерно минут через двадцать замечает, что народ
потихоньку начинает от него отодвигаться и вообще пересаживаться на
другие сиденья. Сначала до него не доходит, а потом он понимает, что
всему виной его явно бандитский внешний вид. И желая успокоить мирных
пассажиров он произносит такую фразу:
- Да вы не бойтесь, граждане, я из лагерей еду...
29.08.2008 9:56> Пока открыто 6. Спасибо за переходы!))) ----- 29.08.2008 16:16> Уже открыто 9 фоток. Добавил еще 3))) ----- 01.09.2008 9:45> Все 14 фоток открыты! Всем спасибо))))
